Церковь Сатанаила

АНТИХРИСТ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АНТИХРИСТ » Юмор » Анекдоты о христианстве


Анекдоты о христианстве

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Выкладываем, товарищи, богохульные ( и не очень ) анекдоты.

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
— КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать "мост поломан"?

Водитель и поп попадают на тот свет. Боженька, значит, их встречает, и... "попа - в ад, водилу - ко мне в рай".
Поп взмолился: "Господи, я же столько лет тебе служил...." На что Бог ему отвечает: "Когда ты вел службу, все зевали, а когда он вел автобус - все Богу молились".

Папа Римский впервые посещает Париж. Журналисты подскакивают к Папе у трапа, задают вопрос:"Как вы относитесь к тому, что в париже есть публичные дома?". Папа удивлённо: "А что, в Париже есть публичные дома?". На следующий день газеты вышли с заголовками "Первый вопрос Папы был "Есть ли в Париже публичные дома?"!!!!"

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты с миром, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Христианские чувства.

В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю христианские чувства!
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Школа Иисуса

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2:
Умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3:
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2:
Hе умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!
Мария - Иисусу:
- Hу всё, двоечник - доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.
Бог: "Что это с ним?"
Павел: "Ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"!
Бог: "Да я шутил!"
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: "Что это?"
Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"!
Бог: "Да шутил я, шутил!!!"
Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: "О, а это кто?"
Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!"


Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Десять признаков того, что вы христианин:

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.

9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.

8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.

7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!

6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.

5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.

4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.

3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.

2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.

Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.

0

2

Это прикольно :rofl:

0

3

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к краю, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.

Альпинист:

- Вы чего, ребята?

Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:

- А здесь место такое, все так могут.

Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец один отставляет сосуд и говорит:

- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...

0

4

Это стоит почитать.

САТАНИСТЫ ОБЕЗВРЕЖЕНЫ! -
Сообщает популярнейшая газета города Мухосранска "Православный Мухосранск".
Оперативной группой 7 отделения милиции нашего Мухосранска была обезврежена секта сатанистов, практиковавшая кровавые ритуалы.

Навела на след секты жительница Мухосранска, чей муж состоял ее членом. Сначала оперативники не хотели верить описываемому — слишком жуткими были рассказы 36-летней Ирины Ж. Но, так как женщина была очень напугана, и, по всей вероятности, не беспочвенно, было решено проверить информацию. Ирина говорила, что сатанисты хранят трупы жертв в сарае одного из домов, и там же собираются для совершения ритуалов. Да, наши опера привыкли ко всему, но то, что предстало их глазам в сарае, исписанном магическими триграмматонами, хотя там для отвода глаз хранились дрова, превысило ожидания. Нервы у некоторых сотрудников милиции не выдерживали.

В сарае были развешаны под потолком трупы рыб. Рыбы были, согласно магическому обычаю, умерщвлены в соли, после чего, в угоду Князю Тьмы, пролежали около недели под гнетом. У некоторых были садистски вспороты животы. Рыбы были подвешены на страшных крюках, насквозь проходящих через оба глаза — вероятно, чтобы рыбы не смогли увидеть в посмертии Свет Божий и поплыть к нему, вырываясь из сетей Князя Тьмы. В холодильнике были также обнаружены трупы рыб, замороженные по сатанинскому обряду.

Милиционеры решили устроить засаду — и ждать долго не пришлось. Первым из пойманных сатанистов был муж Ирины, Виктор Ж., 40-летний мухосранец. Через некоторое время заявились еще двое — они принесли с собой тайное зелье, желтый пенистый напиток, который, видимо, полагалось употреблять при ритуалах. Напиток был конфискован, он имел специфический запах. Позже химический анализ показал в нем наличие солода и дрожжей.

Кроме того, отец Евлампий, известный в нашем городе настоятель Церкви св.Лужка Строителя, потребовавший своего непосредственного участия в анализе конфискованной жидкости и взявший большую часть анализа на себя, сказав экспертам-криминалистам: "Изыдите, грешники, я нутром чую, что диавол внутри канистры!", после проверки своим нутром содержимого десятилитровой канистры был уязвлен нечистым духом, содержавшимся внутри — пел песни нецерковного содержания, изображал из себя ангела, спустившегося на грешную Землю, для чего порхал по клумбе с цветка на цветок, и вообще вел себя неподобающим сану образом. Затем бесы, содержащиеся в напитке, не выдержали заключения в святом желудке о.Евлампия и были извергнуты наружу, при этом богохульно приведя в негодность его парадную рясу. Утром, проснувшись, о.Евлампий чувствовал себя совершенно разбитым и больным, но, сотворя молитву, он выпил литр церковного кагора и исцелился. Это, по его словам, и является доказательством того, что напиток был действительно дьявольским — так как его пагубные для истинного христианина последствия были ликвидированы освященным вином для причастия. Для верности экзорцизма о.Евлампий вылил себе на голову бутылку охлажденной воды "Святой источник", благославленной к продаже во всех местах патриархом, и пошел в свою церковь, дабы отдохнуть от трудов праведных. Перед уходом он благословил работников милиции и сообщил, что сейчас он пойдет помолится минут шестьсот, а потом, ежели подобный богомерзкий напиток будет еще обнаружен, то надобно позвонить на мобильный телефон, и напиток непременно будет уничтожен таким же способом, поскольку ему только что было видение, что теперь это его святая обязанность. При этом о.Евлампий особо отметил, что до его прихода емкости с сатанинской жидкостью надобно поместить в холодильник, дабы бесы, привыкшие к адской жаре, дополнительно мучились от холода.

Сатанисты были задержаны и доставлены под строжайшей охраной в 7 отделение милиции.

То, что они рассказывали на допросах, не поддается описанию — это слишком чудовищно. Как показал Виктор Ж., глава и идейный вдохновитель секты, сатанисты собирались на черную мессу почти еженедельно, каждые выходные, прикрываясь срочной работой либо двухдневной командировкой. Сбор проходил на берегу реки, где сатанисты с помощью их дьявольских приспособлений — жердь, оснащенная длинной нитью из какого-то искусственного материала, непонятным кусочком пенопласта либо пластмассы яркой расцветки и крючком, вылавливали рыб из воды.

Диакон Серафим, заведующий отделом внешневнутренних сношений Церкви им. великомученика Никона, дал свои пояснения к истинной символике данного предмета сатанинского культа. Длинная и прочная нить из полупрозрачного материала, как показали на допросах задержанные, называется "лесска". Очевидно даже на поверхностный взгляд, вся богохульность этого предмета — первая часть слова, "лесс", явно происходит от латинского "lessus", что обозначает плач над покойником (умерщвляемыми рыбами), "ка" содержит явный намек на египетскую богопротивную языческую религию, в которой "Ка" обозначает душу — т.е. "лесска" можно перевести как "плач над умерщвленной душой" — явное указание на то, что сатанисты не просто убивали бренные тела своих жертв, но и отдавали их души Сатане. Помимо того, данная "лесска" имеет значительную длину при небольшой толщине, и при этом он не содержит полого канала внутри — из чего следует, что, по богомерзкому учению З.Фрейда, как и любой    неполый предмет, у которого длина превышает диаметр, "лесска" символизирует фаллос, что наглядно показывает извращенность магических ритуалов, практикуемых в секте.

Все пластмассовые и пенопластовые яркораскрашенные предметы культа были проверены на присутствие бесов по классической методике - брошены в воду. Диакон особо отметил, что ни один из колдовских предметов не утонул — что и доказывает их одержимость. Все они были немедленно сожжены на костре, разведенном на берегу реки.

Теологический анализ оставшихся предметов культа произведен не был, но то, что один из них вонзился диакону Серафиму в палец, как только он взял коробку с ними в руки, показывает, что злобные демоны всенепременнейшим образом наличествовали. К сожалению, коробочка с магическими приспособлениями упала в реку, а единственный оставшийся (в пальце диакона) предмет был необратимо поврежден при извлечении в травматологическом отделении. Позднее диакон сказал, что лично видел, как из этого кусочка магического железа вылетело со страшными воплями (которые были слышны всем, кто ожидал Серафима у двери медицинского кабинета) ровно 72 демона. Остается только догадываться, сколько же злоковарных созданий преисподней остались ждать своего часа в глубинах реки.

В дальнейшем на допросе секстанты показали, что из некоторых несчастных созданий божьих, выловленных при помощи этих колдовских приспособлений, тут же на месте приготовляли магическое зелье для повышения силы. Зелье это называлось "Ух-Ха" (происхождение слова неизвестно, предполагается на основе общего анализа звучания, что слово восходит к языку, на котором разговаривали еще австралопитеки), оно приготовлялось из отвара живых рыб. Считалось, что жизненная сила убитых переходила к употребляющим. Другую часть рыб живьем бросали в соль, чтобы приготовить из них так называемое "Воб-Ла"

Первая часть названия, по анализу диакона Серафима, явно представляет собой сокращение сатанинского прощания "Satanas Vobiscum!" (Сатана с вами!), а вторая часть названия содержит начало имени основателя современного сатанизма ЛаВея.

"Воб-Ла", по обряду, употребляли в пищу с дьявольским напитком, над которым провел экзорцизм о.Евлампий, под названием (как показывают материалы следствия) "Пиффо".

Даже непосвященному в истинно христианское учение, позволяющее определить наличие Диавола в любом, на первый взгляд, безобидном предмете, очевидно, что это название происходит от имени Пифон (Piqon - греч.), ужасного змея-разрушителя, рожденного Землей (Геей). Думается, читателю не надо напоминать, кто является Князем мира сего, т.е. Земли, и кто, согласно нашему истинно верному христианскому учению, любит являться людям в образе Змея.

Во время проведения черной мессы сектанты, зверски убивающие рыб, смеялись, рассказывали анекдоты (даже повидавшие многое за свою профессиональную деятольность следователи были возмущены таким цинизмом), употребляли спиртное, купленное не в церковном ларьке, и пели под гитару сатанистские гимны. Кстати, обратите внимание, что у гитары шесть струн, а, если перевернуть цифру "6", то мы получим "9" - одно из чисел, ассоциируемых оккультистами с Сатаной. К радости всех истинно верующих, в нашем славном Мухосранске после этих вызывающих ужас событий теперь запрещена продажа этих музыкальных инструментов, способствующих сатанинскому разврату, а также всех остальных вплоть до решений церковной комиссии, возглавляемой о.Евлампием. На данный момент комиссия уже разрешила свободную продажу инструмента, который подчеркивает образ святой Троицы, и трехструнные балалайки завезены уже во все музыкальные магазины.

Жили они все это время в большом ритуальном шатре, который имел пять петель для крепления на земле — по числу лучей пентаграммы. После завершения мессы и группового употребления "Ух-Ха" устраивалась дьявольская оргия с ведьмами, которые были заранее приглашены на этот шабаш.

Сатанисты иногда приглашали на свои сборища не осознающих опасности потерять свою душу людей, в том числе — лиц, не достигших совершеннолетия. Вот что рассказывает одна девушка, которую пригласили побывать там в роли "ведьмы":

- Я пришла в условленное место, и меня встретили сатанисты. Они дали мне отпить "Пиффо" — по их словам, это напиток, придающий силу. После этого мы сели в электричку, и там продолжали понемногу пить "Пиффо", в результате чего мне все стало казаться радостным и веселым. Но когда мы приехали на озеро, и когда сатанисты достали свои дьявольские жерди с крючками, я почувствовала страх. Михаил, который пригласил меня, сказал, чтоб я ничего не боялась, и даже предложил поучаствовать в вылавливании рыб. Я отказалась, и тогда он дал мне выпить вина для успокоения. Они разожгли костер, и после того, как Виктор исполнил под гитару гимн "Черные свечи коптят, Дьявол стоит за спиной", стали готовить "Ух-Ха". Когда я отведала зелья, то мне сказали, что теперь в меня вольется сила убитых рыб. Оно действительно помогло мне согреться, потому что было прохладно. Продолжая вылавливать рыб, они пили вино и "Пиффо", и кто-то все время пел гимны — "Как здорово, что все мы здесь на мессу собрались" спели даже два раза.

Потом, когда стало совсем поздно, Михаил повел меня в свою, специально предназначенную для оргии маленькую палатку, и, спев "Бесы бродят по лесным дорожкам" стал нежно гладить меня сначала по голове, потом...

Голос девушки дрожал и прерывался, когда она описывала, как гнусный сатанист ласкал ее, отыскивал на теле эрогенные зоны и говорил, что настоящий сатанист может довести женщину до оргазма даже в полевых условиях.

Присутствоваший при взятии показаний свидетельницы о.Евлампий постоянно ерзал на месте от возмущения, перебирал четки под рясой и обращал очи к небесам, призывая на помощь Господа. Отдельные моменты святой отец просил повторить, так как не мог поверить, что все эти гнусности совершались на самом деле.

- Я действительно испытала оргазм, и не один - продолжает свой рассказ семнадцатилетняя Нина П. - и была напугана тем, что мне, девушке из православной семьи, понравились чувственные наслаждения. Я расплачивалась за то, что ушла от Бога... Наутро я решила бежать, и, сказав, что отлучусь ненадолго, со всех ног кинулась прочь. Когда я вышла на трассу, то стала останавливать машины, и попросила шофера довезти меня до места, где есть люди. Он оказался хорошим православным человеком и довез меня до храма, где я упала в ноги батюшке, умоляя меня исповедовать и никому не говорить о том, где я была. Сейчас я послушница мухосранского монастыря, готовлюсь принять постриг, но до сих пор боюсь оставаться одна в келье, боюсь темноты и воспоминаний о Михаиле... Самое страшное то, что Сатана даже в монастыре не отступается от меня — постоянно возникает желание еще раз попробовать "Пиффо", еще раз испытать оргазм, хотя теперь я точно знаю, что это грешно, кроме того, Диавол постоянно насылает на меня зевоту во время молитв и мешает сосредоточиться на общении с Богом, закрывает мне веки и погружает в сон во время чтения православной духовной литературы, насылает на меня выделение слюны во рту при виде скоромной пищи в пост и так далее... Но я всеми силами не поддаюсь на искушения. Например, во время поста мы с матерью-настоятельницей ходим охотиться на бобров — как водоплавающие, они разрешены к употреблению в пищу.

Как потом выяснилось в ходе следствия, сатанист Михаил, чтобы вернуть беглянку, в короткое время поставил на ноги чуть ли не весь город, говоря, что девушка пропала неизвестно куда во время турпохода, и что ответственность лежит на нем, так как он ее взял. Но сейчас ясно, что это - всего-навсего ложь и что он только лишь хотел вернуть Сатане душу Нины. Ему это не удалось.

Сейчас ведется следствие по делу о зверских убийствах рыб, причинении женщинам оргазма и употреблении колдовского зелья.

Мы уверены, что правда восторжествует и рыбоубийцы получат максимальные сроки, хотя может ли это спасти их души?

0

5

СильваГауэн
Крутто! :lol:

0

6

Голос девушки дрожал и прерывался, когда она описывала, как гнусный сатанист ласкал ее, отыскивал на теле эрогенные зоны и говорил, что настоящий сатанист может довести женщину до оргазма даже в полевых условиях.

В шутке есть доля правды....

0

7

а вы знаете, что самый счастливый в мире человек - это папа римский! Он просыпается каждое утро и видит своего шефа распятым на кресте! :an:

0

8

Умер священник и попал в рай. Сидит он значит в раю с богом на пару и ест консервы. А в аду пир, вкусности всякие, настоящий праздник! На следующий день опять священник и бог едят консервы а в аду опять пир, веселье, гулянка. На третий день та же ситуация. Священник не выдержал и спросил у бога:
- Отец, а почему мы каждый день консервами давимся, а в аду такой пир?
Бог отвечает:
- А кто на двоих готовить будет?

0

9

Приходит бабка в церковь. Перед каждой иконой свечки ставит и молиться.
Потом подходит к большой картине: с одной стороны Георгий, с другой - Змей. Бабка ставит одну свечку святому, а другую ставит змею.
Подходит священник: "Что же это ты делаешь?! Это же враг!"
А бабулька спокойно так отвечает: "Сыночек, а ты знаешь, где будешь после смерти?"
- Надеюсь, что в раю, но точно знать не могу...
-Вот и я не знаю. А свои знакомые всюду должны быть!

0

10

Приходит бабка в церковь и говорит священнику:
- Мне бы гуся схоронить.
Священник подумал: "Вот блин из-за какого-то гуся проблем себе наживать, как будто других дел нету", и отвечает:
- Напротив стоит коммерческая церковь, иди туда, там кого хочешь хоронят.
Бабка пошла. На выходе оборачивается и говорит cвященнику:
- А 1000 баксов хватит?
Священник:
- А чтож ты не сказала что гусь православный был?!

0

11

Истинный Православный(ИП): Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

+1

12

Radiazija
+1
Обожаю подобные приколы, выкладывай еще, если найдешь :)

0

13

Radiazija, класно!
Дам друзьм почитать :)

0

14

ржал над каждой сточкой :lol:  :lol:  :lol:
класс

0

15

* * *
Играют Иисус и дьявол в гольф. Бьет дьявол - через чащи, реки, - в лузу.
Бьет Иисус, мячик попадает в опупенные дебри.Бежит заяц, смотрит -шарик,
взял в зубы - побежал. Летит орел, видит зайца, схватил его и дальше полетел.
Идет по лесу охотник, смотрит - орел, еще и заяц в когтях, думает - ну класс!
Стреляет - орел с зайцем падают, шарик выкатывается и прямо в лузу. Иисус
падает на колени и поднимает руки к небу: "Папа!!!Ну дай мне хоть раз в жизни
самому сыграть!"
* *  *
………….. рассказал следующую историю:
Было ему лет десять и приехал он в гости к бубульке своей. То да се, -
Бабуля! - Внучок! - в общем радости полные штаны. Родители в дорогу дали
ему батон колбасы, которую бабушка в целях экономии и дефицита
отпиливала раз в день.. Само собой, пока бабушка не видела - он пытался
схавать как можно больше и вот в один прекрасный день, рвя попу на кухню
он видит следующую картину: - сидит бабкин любимый жирный-котяра над его
обглоданной колбасой и от удовольствия лижет себе задницу.. -видимо
после столь изысканной трапезы.... Как же так?! Твою мать! Женя хватает
первое, что попалось ему подруку, а именно- крест и в течении двух дней
гоняет кота по хате отвешивая пиздюлей... Надо было сказать, что Женина
бабка была страшно верующим человеком.
Так вот, после того, как экзекуция над котом прекратилась, "добрый"
внучок пошел жаловаться бабушке, что ее кот - Антихрист, дьявол, черт -
одним словом. Не поверив внучку бабуля взяла тот самый крест, которым он
кота два дня охлобучивал и решила этого кота перекрестить. Кот просто
охуел увидев крест и сделав глаза какающий мышки вылетел в форточку...
Больше котика "апостол-внучок" не видел...

0

16

Garfang
Котика жалко... Котиков надо любить, баловать, кормить колбасой... В крайнем случае - в жертву. Но не крестом же гонять, фу!  :(

0

17

А хотел выложить вот этот.  Тот в Word cебе кидал...

По данным, опубликованным "Greenpeace", после окончания постройки Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и исключить его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только сказать не могли.

0

18

И вот этот-особенно порадовал! NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

0


Вы здесь » АНТИХРИСТ » Юмор » Анекдоты о христианстве